単純な幸せ。（閲覧注意、病んでます） [日記]
一つ下の記事があまりにも説教くさいというか、理屈っぽいのでワンクッション。
でも今すでに「日進月歩」聴きながら泣いてるので（只今セツナクルーズ全曲シャッフル中）、こっちは病んでる記事になりそうだから隠しときます。
読んでも楽しくないだろうにね。
でもある意味感謝の言葉も含めてるから、あえてここに書きます。
いろんな人に助けられてるんです。
携帯から閲覧の方はごめんなさい。隠れないんですよね、システム上…。
本当、シンプルに「大好き」だけで生きられたらどんなに幸せか…。
でもセツナクルーズのおかげで、こんな私でもまだ存在してていいのかなって思えたから、もう少し粘ってみます。
実は今の病院にかかり始める前……先月くらいからかな、セツナクルーズを一切聴けなくなっていました。
米村さんの音楽は、Question?時代から私の支えでした。
それこそ「MY WAY」の少クラでの映像から音だけウォークマンに入れて、お守りのように聴き続けていた時期もあったくらい。
それで乗り切ってきたこともあるのに、それが聴けなかったんです。
正確には、「自分には聴く資格がない」とまで思ってしまったんです。
米村さんの曲に支えてもらえるほど、今の自分に価値はあるのか？
セツナクルーズのファンでいる資格が、今の自分にあるのか？
そんな考えが過って、本当に聴くことができなかったんです。
だから今回のライブも、実は一週間を切った時点で、桜木さんに「やっぱり行けない」と伝えていました。
でも彼女は「ギリギリまで待つから。行けるなら行こう」と言ってくれました。
「私が一緒に行きたいから、しつこく誘うんだよ」と言われた時には、涙が出ました。
そして他のお友達にもいろいろ話をして、ようやく行く決心がつきました。
今は行ってよかったと、心から思います。
ずっとずっと頭の中がぐちゃぐちゃで、そういう自分を晒すのも怖くて、このブログはもちろん、Twitterすら触れない日もありました。
半分無意識のうちにブログよりもTwitterに偏っていたのも、書き始めたらネガティブな言葉が止まらなくなるのが分かっていたから、そしてそれが残って人目に晒されるのが怖かったからなんだと、セツナクルーズを聴けるようになった今なら分かります。
今回のライブに行って、真っ黒でドロドロでぐちゃぐちゃだった頭の中が、少しだけ整理されました。
というか、言葉という形になりました。
私、死にたかったんじゃなくて、消えてなくなりたかったんだって分かりました。
「死」という終わりではなく、もう存在自体消えてなくなりたかったんだって。
でも、存在してるんですよね、私。
意味の分からないことばかり言って、突然泣き出したりしてめんどくさいだろうに、それでも私に言葉をかけてくれる人がいるんですよね。
それはすごくありがたくて、幸せなこと。それは分かるし、すごく嬉しいんです。
だから他の辛いことや苦しいことは、全部我慢しなきゃいけないんだって、ずっと思ってきました。
自分は幸せなんだから、これくらいのことは…って、ずっとそう思って踏ん張ってきました。
でも違ったのかなぁ。
違ったから私、おかしくなったのかなぁ。
あぁ、またぐちゃぐちゃしてきた…。
前からブログを読んで下さっていた方はびっくりされますよね、こんなの。
本当にごめんなさい……ある方がよく仰るように、こういうのはチラシの裏に書いとけばいいのかな。
でも、感謝を伝えたかったのは本当だから。
うっかり読んでしまって不快に方は、本当にごめんなさい、ですね。
でも今すでに「日進月歩」聴きながら泣いてるので（只今セツナクルーズ全曲シャッフル中）、こっちは病んでる記事になりそうだから隠しときます。
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でも彼女は「ギリギリまで待つから。行けるなら行こう」と言ってくれました。
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